Un politist astepta autobuzul in statie. Langa el mai era si o mama cu un copil de 5 ani. Copilul:
- Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama:
- Pt ca acum il spala ca era foarte murdar...
Dupa 5 minute:
- Mama, de ce nu a ajuns inca?
- Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.
Peste alte 5 min:
- Acum de ce nu a mai ajuns?
- Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
-Tocmai acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?!?

  

Blonde:
1.Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

2.Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

3. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

4. 2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.


Viagra
1. Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.


2. Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...


3. Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

4. O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…


5. Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…


6. Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…


7. În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…


8. Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!


9. Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…

Un om vorbeste cu Dumnezeu:
- Dumnezeu, ce inseamna pentru tine un milion de euro?
- Un cent, zise Dumnezeu.
- Dar ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar imi poti da un cent?
- Asteapta o secunnda.

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.” Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul „are”. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul „femeia”.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.